On nous parle de notre vie future dés la sortie utérine. A peine foulons-nous le sol terrestre à grands coups de brûlure pulmonaire nous arrachant le cri primal que nos parents sont là à faire des plans sur la comète et les trente prochaines années de notre existence. Et il fera du foot et elle fera de la danse et ils feront des études de droit et elle feront un beau mariage et toutes sortes de conneries du même acabit. A peine sorti, déja dans la grande compétition, inscrit au marathon sans même le savoir. Et vous croyez que nos chers parents s'émerveillent de nous voir marcher, sourir et réagir ?

Non, ce qui les émerveille c'est de voir dans quel contexte et à quelle vitesse nous acquérons notre autonomie car dans la croyance humaine lambda, si on marche ou parle plus tôt que la moyenne c'est que ce sera toute notre vie comme ça et qu'on baisera les copains avant qu'eux nous baisent. J'ai l'impression que ça les rassure parce qu'aprés la joie d'avoir un petit tout mignon, qui gargouille dans un coin et qu'on peut exhiber devant les yeux envieux des autres il faut faire face à l'angoisse de ce truc qui grandit, qui bouffe comme quatre et qui chie tout le temps. Il faut vite lui trouver un but à cette nouvelle vie, vite, vite, tout va de plus en plus vite. Bientôt les enfants devront être compétitifs au stade ambryonnaire et on les orientera dés le troisième mois à vie !

On l'a vendu à nos parents et nos parents en bons soldats nous le vendent à leur tour : ta vie, ma vie, sa vie...
Si on les croit, ça se déroule simplement en suivant un chemin balisé de la naissance à la tombe. Naissance, école maternelle, école primaire, collège, lycée, université, métier, immobilier, mariage, enfants, retraite, mort. Et bien sûr on feint d'ignorer le risque permanent d'accident qui viendrait gripper une mécanique si bien huilée. Ou plutôt on assure, on réassure et on se rassure dans la peur ambiante. Ce fantasme est si bien ancré chez certains d'entre nous que nous sommes prêts à vendre, donner, voire payer pour perdre notre liberté en échange d'un fragment du délire parental.

C'est la question que je me pose  tout le temps comme un bruit de fond dans le flot de pensées incessant de mon esprit, comme un ressac. Non pas que je sois dépressif , en  tous cas pas plus que ça...
Je pense que l'une des raisons de l'existence de Dieu pour une bonne partie de l'humanité est liée à cette question. Mais peut-être que l'humanité est dépressive congénitalement aprés tout. Quand je parle d'existence de Dieu, je ne parle pas de façon absolue, Dieu n'est qu'une croyance c'est-à-dire une absence de questionnement. Par contre cette croyance a des répercutions sur la réalité et donc un potentiel à être remise en cause, donc sujette au questionnement. Qu'est-ce que je disais ? Ha oui : "Pourquoi rester en vie ?"
D'abord pourquoi faire des enfants puisqu'on sait, et ce n'est pas être pessimiste que de l'écrire, qu'ils vont finir par mourir d'une façon ou d'une autre ?

C'est rigolo de dire  : "C'est la vie " en parlant de la mort prochaine, la vie ne peut pas être la mort, c'est son contraire, passons. Je ne sais pas pourquoi mes parents ont cru bon de s'accoupler pour me donner naissance. Péché de jeunesse, envie d'avoir un petit ( c'est si zoli ), envie de rejoindre le conformisme ambiant, envie de faire plaisir à leurs familles, de pacifier leurs rapports ou bien de pacifier leur rapport avec leurs propres parents, croyance que la reproduction permet d'atteindre l'âge adulte.... je ne sais pas. Je n'ai toujours entendu que : "Tu as été désiré".
Tans mieux mais ça me fait une belle jambe car ce désir m'a mis ici sans mon consentement et m'oblige à faire avec un truc pas évident : la vie !

D'abord, la vie, ça se sent. Officiellement je ressens avec cinq types de sens et des fois c'est bien mais souvent ça fait mal. Alors certe, je me suis habitué, j'ai augmenté mon seuil de réponse à la douleur mais quand même, je voudrais pouvoir choisir de souffrir ou pas au lieu de subir et de faire avec. Ensuite, je suis quand même tributaire de deux patrimoines génétiques avec lesquelles je dois composer ( trés injuste ). N'oublions pas que j'ai passé la plus grande partie de mon existence à devoir obéir et à me mordre la langue au lieu de poser des questions sur la raison de cette obéissance à une autorité. Et croyez-moi, ça n'a pas été facile d'apprendre à se taire. Ca a souvent été douloureux avant de comprendre que je ne changerai pas le monde de cette façon. Enfin, j'ai du apprendre que cette vie je devrais la gagner ou mourir lentement dans la honte et le bannissement par le groupe. J'ai fini par comprendre que gagner son existence était une autre façon de mourir lentement, j'ai donc fait un autre choix. Un comble quand même. Imaginez que vous êtes invité par quelqu'un que vous ne connaissez pas et que passé la pas de la porte on vous demande de préparer le repas, de mettre la table et de faire ça bien sous peine de sanctions !

C'est ça la vie, un marché de dupe dû à la vanité d'adultes immatures qui confondent sexe et amour et qui essaient de se sauver eux-même en condamnant un innocent. Donc si je reste en vie, c'est parce que je n'ai pas demandé à être là mais que maintenant que j'y suis et qu'on m'emmerde depuis trente huit ans, je ne vois pas pourquoi je devrais débarrasser le plancher avant l'heure. Non mais !